Chiste de reflexión

Esto es una aportación de mi colegui Juanan

Annoying Orange - Pain-apple

Mi amigo Felix o... las monjitas insultadas

Resulta que en Catalunya hay un lugar muy bonito  llamado Núria. Si clicais el enlace me ahorro explicar donde está y otra info. Es montañoso, aislado de coches y bullicio, y tienen una virgen de madera feísima del mismo nombre. También tienen unas instalaciones donde cualquier cosa es cara, y solo se puede llegar mediante un ferrocarril de cremallera también carisimo (y a pié). Todo ello administrado por la Generalitat de Catalunya (nido y paraiso de enchufados).

Resulta que cuando Felix era pequeñito (5 años, aprox.), sus padres le llevaron a Nuria., y en el trayecto del cremallera se acercaron  unas monjitas que deambulaban por el ferroviario vehículo. Prendadas de la rubicundez de Felix, se acercaron, y con una cándida y celestial sonrisa dijeron: "Qué guapo" (porque Félix era guapo; listo no mucho, pero guapo si). Eso, dijeron: "Qué guapo, se parece al niño Jesús", a lo que Félix respondió  con inocéncia. Esa inocencia que solo tenemos los hijos únicos. Pues Felix respondió: PUTA.

Fin (de la sonrisa de las monjitas). Fin del relato.

Visiones de España

A falta de tiempo de escribir, buenas son fotos. Un conocido me ha pasado esta foto, con una visión muy sui generis de España.

Click para hacer grande

No me gusta hablar de mí

Mentira cochina. Me encanta hablar de mí, y cada vez más. Estoy acusándolo de forma exacerbante con el paso de los años, y cada vez me gusta más hablar de mí. Soy, entre otras muchas cosas (y alguna buena), un PESADO. Con mayúsculas.

Dicen que estas cosas más vale asumirlas y reconocerlas. Luego duele aquí, o allí, y no se sabe porqué. Pues no es más que la somatización de estas patologías inócuas como son la pesadez o no saber pronunciar correctamente determinadas palabras. Véase el caso de aquellas personas que la "erre" la pronuncian "egue". La gente se ensaña forzándolas a pronunciar palabras como "rotulador", "rapsoda", "arrebato", etc. Luego está el que no sabe pronunciar la palabra "pizza" (leido "pitsa"). Y dicen "piza" o "pigsa". Qué graciosos!. Tengo un amigo que le pasa.

Me encantan las palabras grandilocuentes, raras o poco utilizadas: exacerbado, voraz, perspicacia, tergiversar, somatizar, dicotomia, recalcitrante, dismenorrea, regurgitar, hiperlipémico, cerumen, vilipendiar, batracio, asbesto, torunda, birrete, ojiva, chepa, abigarrado, glaucoma, coprolito, aerofagia, pantagruélico, etc. Me encantan!

Las personas sensibles como yo acusamos más los cambios de estación y lo somatizamos de diversos modos. Uno de ellos, en mi caso, es hablando de mí. De una forma compulsiva, febril, pesada... En la actualidad no dispongo de victimas a las que explicar los cientos de anécdotas divertidísimas de los que ni yo mismo me acordaba. Ah! tiempos...

Por ejemplo aquella ocasión en que de pequeño iba con mis padres, y en cierto tren de montaña se me acercaron unas monjitas que ante mi candidez, no pudieron reprimir expresar la emoción que mi entonces ya carismática persona emanaba y dijeron: Qué guapo, se parece al niño Jesús. A lo que respondí (no se asusten). Pues sí, respondí: PUTA. Puta dije a las monjitas. Como esta, muchas más. Y es que en ocasiones ofrezco una imagen equivocada. La culpa fué de mi padre, que se ponía de muy mal humor en la carretera (dominguero) y decía muy a menudo mecagoenlalecheputaaa!.Arrastrando la "aaa". Y se me quedó.

Ahora estoy haciendo un curso muy interesante sobre soldadura, para sacarme el titulo de IWS y poder ejercer con todas las de la ley como Coordinador de Soldeo. De cara a la EN 15085. Y no me gusta explicarlo, porque da yuyu (mala pata, ya sabes...). No es el típico curso presencial en que te pasas media clase babeando de sueño y apurando el 20% de las clases a las que puedes no asistir. El caso es que es un curso con exámenes, de los serios, con tribunal y todo. Total, que lo borro. O no? Pues no, que ya lo he escrito.

Cambio de tema: Según mi mapa-blog, ha entrado un visitante, ni más ni menos que de Malaysia. Qué cojones (y perdón por la expresión)? Repito: qué cojones se le ha perdido a alguien desde Malaysia en mi blog? Es como una vez, que tuve una visita de la India. Ya hace tiempo. Creo que iré a tomarme una cervezita, a ver si mi pequeño ejército de neuronas se pone en movimiento.

Por cierto, pido por favor, a algunos de los 15 despistados que visitan a diario este mi blog, que se me hagan seguidores, por el amor de dios! qué entrais por equivocación? qué andabais buscando en el Google para llegar hasta aquí?

What's Up?? (ké pacha?)

Aunque en uno de los vídeos se traduce como: Qué onda!!

Lo mas loco que he encontrado en las red en los últimos meses. Y lo más visto últimamente en YouTube: Annoying Orange Wazzup.

Una naranja muy "molesta" y muy colgada con sus también peculiares amigas frutas, y la participación de diversos alimentos, condimentos parlantes, etc.

Aquí dejo un par de vídeos (uno subtitulado en español), pero hay muchos más. Escribe simplemente Annoying Orange Wazzup en YouTube.

Prontuario ingles

Indioteces

Oh si, la India, país de contrastes y tópicos (a mí... no me gustan los tópicos). Gente que no se come a las vacas y se pinta redondeles en la frente. Gente de castas y con trenes que se accidentan repletos de gente. 

Gente que se baña en el Tigris, en el Eufrates y en el Brahmaputra. Con sus elefantes rosas, sus moscas e insectos diversos. Sus Monzones...

Otro pais jodido por la colonizaciones de los "civilizados". 

Con sus 3.287.595 km2 y 1.166.079.217 habitantes (indio arriba, indio abajo).

El hinduismo, el budismo, el jainismo y elsijismo se originaron aquí, mientras que otras religiones como el zoroastrismo, el judaísmo, el cristianismoy el islam llegaron durante el I milenio, dando forma a diversas culturas de la región.

Pero que tienen una dentadura sana! qué leches!! y si no, mirad la señora con moscas la piñata sana que se gasta! Su marido mira con recelo y aviesamente...

La tabla periódica de los europeos

Así se dobla el porno

Francamente MALO:

From: http://twitter.com/#!/donesenxarxa

Letra pequeña

No se permite que los pasajeros introduzcan los siguientes artículos en la zona restringida de seguridad ni en la cabina del avión: pistolas y armas, incluidas las de fuego; cualquier objeto capaz o que parezca capaz de disparar un proyectil o provocar lesiones, entre los que se incluyen: todas las armas de fuego (pistolas, revólveres, rifles, escopetas, etc.), réplicas o imitaciones de armas de fuego, piezas de armas de fuego (con la excepción de las miras y los dispositivos de visión telescópica), pistolas y rifles de aire comprimido y armas de balines. Pistolas de bengalas, pistolas de fogueo, pistolas de juguete de todo tipo, pistolas de cojinete de bolas, pistolas industriales de clavos o remaches, ballestas, catapultas y arpones, instrumentos para el sacrificio de animales, instrumentos que puedan provocar la pérdida de conciencia o aparatos que produzcan descargas eléctricas como picanas eléctricas, armas balísticas de energía (láser) o encendedores con forma de arma.

Armas blancas y objetos afilados: objetos con filo o cuchilla capaces de provocar daños, como hachas, flechas y dardos, crampones (pieza metálica de sujeción, gancho de hierro o suelas con clavos utilizadas en montañismo), arpones, hachas y punzones para el hielo, patines de hielo, navajas plegables o navajas automáticas independientemente de la longitud de la hoja; cuchillos, incluidos los cuchillos ceremoniales, con función religiosa o de caza fabricados en metal o cualquier material suficientemente resistente para poder ser utilizados como arma potencial; cuchillos de carnicero, machetes, hojas de afeitar (con la excepción de las hojas de seguridad o de un solo uso dentro de un cartucho), sables, espadas y puñales, escalpelos o bisturís, tijeras independientemente de la longitud de la hoja; bastones de esquí o senderismo, estrellas ninja y herramientas de bricolaje que, potencialmente, puedan utilizarse como un arma con punta u hoja, como brocas, piezas de brocas, cúteres, cuchillos de uso doméstico, sierras de todo tipo, destornilladores, palancas, martillos, alicates, llaves o llaves inglesas y sopletes.

Instrumentos romos: cualquier instrumento romo capaz de provocar daños, como bates de béisbol y softball; palos o bastones, rígidos o flexibles, como por ejemplo: porras, blackjacks (porra recubierta de piel con núcleo flexible), porras y bastones de policía, palos de críquet, golf, hockey, hurley y lacrosse, palas de kayac y canoa; monopatines, tacos de billar, snooker y billar americano, cañas de pescar y equipamiento de artes marciales, como puños de hierro, palos, porras, nunchakus, kubatons y kubasaunts.

Sustancias explosivas o inflamables: cualquier sustancia explosiva o altamente inflamable que suponga un riesgo para la salud de los pasajeros y la tripulación o la seguridad del avión u otros materiales, lo que incluye elementos como munición, detonadores de mecha, detonadores, explosivos y aparatos explosivos, réplicas o imitaciones de material o dispositivos explosivos, minas u otro material militar explosivo y granadas de todo tipo; gas y contenedores de gas, como butano, propano, acetileno y oxígeno, en grandes cantidades; fuegos artificiales, todo tipo de bengalas y otro material pirotécnico (incluidas las bombas de confeti y pistolas de fogueo), cerillas que no sean de seguridad, latas o cartuchos de humo y líquidos inflamables, como petróleo o gasolina, gasóleo, líquido de encendedor, alcohol, etanol, aerosoles de pintura, trementina y disolvente de pintura, y bebidas alcohólicas de una graduación superior al 70% del volumen (resistencia al 140%).

Sustancias químicas o tóxicas: cualquier sustancia química o tóxica que ponga en peligro la integridad de los pasajeros y la tripulación, o bien la seguridad del avión y los objetos que contiene, entre las que se incluyen: ácidos y alcalinos, como baterías "húmedas" que puedan derramar líquido; sustancias corrosivas o blanqueadoras, como mercurio, cloro o aerosoles paralizadores, por ejemplo, macis, aerosoles de pimienta o gas lacrimógeno; material radioactivo, como isótopos de uso médico o comercial; venenos; material infeccioso o que comporte riesgo biológico, como sangre infectada, bacterias y virus; material susceptible de ignición o combustión espontánea y extintores (excepto los autorizados por los protocolos antiincendios y los que pertenezcan al equipo de emergencia del avión).

Ningún equipaje, ya se haya facturado o no, puede contener pistolas, munición, armas de fuego y de otros tipos (incluidas las réplicas), pinturas, sorpresas explosivas de broma ("Christmas crackers") o artículos con motores de combustión interna tales como motosierras, aviones de aeromodelismo, segadoras de césped, etc.

RYANAIR

Nombres para mascotas

No está de moda ponerles a niños españoles nombres como Alan, Jonathan, Edgard, Richard... Porqué no ponerle tambié un nombre original a tu mascota?

Nombres simpáticos:

• Slobodan.- Para mí el mejor.
• Muamar.- De moda.
• Jasnik o Hosni.- Con toques egipcios.
• Ronald.- En recuerdo de un célebre estadista norteamericano.
• Berluskony.- Con aroma a mozzarella.
• Bruni.- Vale tanto para machos como para hembras.
• Aznar.- Persuasivo.
• López.- Multiuso.
• Obama u Osama.- Compatibles (jeje). Al bicho le sonará igual. Obamaa!! Osamaaa!

pronto más!

Sick Bag

Chiste de musulmanes

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta

Merkel.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?

- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

If you tell your therapist...

El famoso oso

Pues si señor!! este es le famoso oso del CHISTE.

9 ways guys pee

Es difícil, siendo hombre, controlar ESTO. Tu no sabes con lo que nos podemos encontrar...

Estas son.. 9 variantes de como  miccionamos (meamos) nosotros, los tíos:

Y si no lo ves bien accede al enlace original

El chiste de mi vida

Aquí dejo el famosísimo chiste del oso. El que en otrora mis amigos y compañeros insistían que explicara. Pues esta es otra versión, probablemente más graciosa que la mía, con la que me he reído mucho. De todos modos, cuando me veas dime que te explique mi versión, pero antes págame un par de cervecitas. Con tapa, mejor... eh? eh? eh?

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FELIZ AÑO NUEVO